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2018-04-15 11:00:36 cz是哪个航空公司 热度:0

  只是雷霆小猫却是隐约感到有些奇特,明显他们现在想的就只是把煞城的人给救下就完了,年夜不了也就是陪着煞城的世人们在这里候着,等着那些黑雨怪物们离开后就让他们离开黑雨之地就行了!怎样清羽就还要邀请煞城的人跟着他们一路继承往里走呢?别忘了,他们清城跟煞城现在的关联可不是那么友好的呢!清羽的脑壳里究竟在想什么?雷霆跟小猫跟恶梦清算机想不明确,于是只能冷静地坐在清城的两侧,然后盯着不远处的神魈与鬼图,看着他们在那里交头接耳的样子,忍不住陷入了沉思。

    经过六十多年特别是变革开放三十多年来的开展,我国交通根底内情举措措施无论在培植规模还是在一些具体技巧目标上都取得了长足进步,交通运输总量、全外货运量及货物周转量位居世界第二,成为交通运输产业年夜国。

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  “固然是咱们两个宗门的资本了,咱们的两个宗门的资本怎样办现在咱们都曾经兼并了,资本宗不能还分着吧”林封浅笑的说道。灵鹫听到此话,神色直接停住了,关于这一点,他基本就没有想过。在他的心中,林封宗门的资本,日后全部都是本人的,所以,他基本就没有去想资本怎样办。“这个是我的掉误啊,我没有在意这一点。”灵鹫说道。

前言这里还有个倒霉蛋谈论自己的病不是件体面的事,就像体面的残障人士不会一直谈论自己的腿为什么瘸、眼睛为什么失明。我也担心着这个问题,直到此刻。

不过,我已经习惯并且学会了把很多问题记下来,顺着自己的心意写下来。

写本身对我来说就是一种抚慰,而且写着写着,也许事情会发生变化,甚至不再成为一个问题。所以现在,我鼓起勇气继续写这个序言。

这本书的内容,是我从2013年至今陆续记下来的。

开始的几年中,它们从未给别人看过,也没有打算给任何人看。直到2015年庆丽和泽阳两位编辑老师找到我,问我是否有把抑郁症方面的记录作为书出版的打算,我才开始把这些稿子当成书来看。

我决定接受这个邀约的第一个原因是:在上一本书《一生里的某一刻》上市七个月后,我鼓起勇气做了五场线下的读者见面会。

人们告诉我,已经错过了宣传新书最好的时机。

不过却可能是我见到读者的最好时机,因为那时,我很想见到他们。

那五场见面会自然留下了许多欢笑、尴尬和美好的记忆,但让我印象最深的,是每一场结束后都有人告诉我(有的走到我面前,有的是在网上给我留言):他在哭;他度过了非常棒的两小时;他决心去找医生帮助自己……这让我感到自己有用处,即使我并不清楚是怎么起作用的。

其中有一次,一位穿蓝衣服的女孩走过来小声对我说:“我也有抑郁症……我看到你就想哭,你开始说话就想哭……”我在她的书上签完自己的名字,再看她时,她的泪水流了满脸,因为她微笑着,所以泪水横着流开了。

那张满是泪水的晶莹的笑脸给了我莫大的触动。

那个时刻如此真实,已经成为我和世界之间谁也无法切断的联系。

希望这本书,她可以看到。

在我的想象中,还有许多给我留言的人、和我说话的人、胆怯于自己的脆弱的人,希望你们读完后,因为觉得写下这本书的我并没有自己原来想象的那样不体面,从而觉得,你自己也没有那么糟糕。

另一个原因是,泽阳和庆丽给我开出了一个作为新的业余的作者,难以拒绝的合同。

我想这也意味着她们一定是认为它会好卖。

她们告诉我,这本书将会很有意义、很有价值,她们很喜欢这些稿子。

希望她们的信任会得到回报。

如果一定要生病,抑郁症什么的——泡在箱根的温泉里看着飘雪落泪,一定比坐在马路牙子上的寒风中喝便宜啤酒要爽一些。

后一种我已经试过了,感觉并不适合抑郁症病人。

做一个有钱的病人,还是比没钱的好吧。

反正写都写了,干吗不换点钱呢?我就姑且这么想。

请你买这本书,送我去箱根泡温泉吧!编辑老师们和我一起,反复讨论了这本书的初稿,我们认为这本书是一本生活记录,生病也好,没生病也好,这不重要,重要的是生活一直在持续。

所以后来我们推翻了最初按照时间线的编辑方式,而改用篇目主题作为主要表现。

按时间顺序编辑后,我发书稿给海贤请他写序言。

他觉得书蛮好,不过能量有点低。

后来另一个目录做出来了,不同时间写的文章穿插在不同的活动主题里,这样一看,这本书变得轻快了很多。

其实篇目是完全一样的。

庆丽担心我会觉得她刻意回避抑郁症的沉重,曲解我的作品,但我的感受,其实是心头一松。

我突然发现这些年并没有那么糟,有很多真实的快乐。

这个启发对我来说非常重要。

可以说这本书成书的全过程,是鲜活地流动着、带着能量的。

与此同时,这本书还有一份以时间为线索的目录。

你可以顺着时间的溪流,看到变幻的色彩,看到另一个宇宙中那些闪烁的恒星。

有些,慢慢显现;另一些,则渐渐消散。

这也是我记下这些时未曾想到的。

但我一直试图说明的是,没有什么神启般的瞬间,像传说里那样,某个机缘以后,一切就开始顺利好转。

像我们过去常读到励志小故事,拥有令人惊叹的起承转合,比如达?芬奇画完鸡蛋以后就成了文艺复兴三杰之一,华盛顿砍完后院的樱桃树就当上了美国总统。

在我看来,人生就好像经过一个十字路口,不多远就又是一个十字路口、米字路口,或者死胡同,旅途其实也是这样的。

那些看起来就要逆袭的时刻之后,常常要后退或转弯。

甚至看起来是一条康庄大道,你却莫名其妙就迷路了。

也许人生并不是一条路,而是一整片汪洋大海。

我想说,努力不一定有好结果。

我想告诉别人,这里还有个倒霉蛋,不是只有你一个。

了解这个事实令我安心。

努力是无须强求,并不必要的。

那当我努力时,只是因为我想这么做。

所以你可以看到两份目录,可以根据自己喜欢的方式来查阅。

我们希望它因此带有一点工具书的性质,或多一种趣味。

完成这本书,对我来说,是在顺自己的毛。

我希望可以不再勉强自己做一个有力或者快乐的人,这会让我一点点找到坚实的自我。

如果我的精神曾经灰飞烟灭,那现在找到了非常微小的几块积木,拼起了一个不成人形的自己,但这个不像样的家伙不会再被彻底毁灭,它会是切实存在过的。

也许有一天我都不在了,但是这本书会拥有自己的命运,它将到达一些我没去过的地方,种下种子,结出不同的果实。

每次想到这,就会对这份工作多些爱恋。

请告诉我,种子飞去哪里了;请告诉我,你那儿的果实是什么样子。

我还是有着各种各样的恐惧,它可以压迫我但无法吞噬我,不一定要彻底驱逐它们才能生活下去。

我正在学习接受这个柔弱的自己。

现在,我把这段艰苦又温暖的人生,摊开在这里,你的面前。

阿春2017年夏于厦门后记谁想听失败者说话有一天同时看到了两篇文章,一篇是张进的《对抗抑郁症,信心从哪里来?》,另一篇是雷剑峤的《我的朋友孙仲旭》。

雷老师这一篇看到我痛哭,但只敢哭了一小会儿,不能多想,不能多看。

那天是孙仲旭老师一周年忌日。他去世当天,看着网上铺天盖地的消息,什么都没能说什么都没能做。依稀记得那天是周末或临近周末的一个日子,我在床上躺了三天。必须要说,这对我打击很大。一年多过去了,情况如何?我找到雷剑峤说的那首乐曲《大蓝》,插在耳朵里单曲循环。他曾在船上见过多少无边的蓝色,他在文学的世界里收到过多少丰沛的礼物,他曾走过多少山川湖泊经历过多少悲欣交集。绝不会亚于我。雷剑峤说,老孙并不是悲观抑郁的人,也并未有太多不如意和挫折。他曾经很快乐,如果他没有生病,一定会快乐地生活下去。这我完全相信。这几年下来,也渐渐发现能撑到现在的我,其实有异常乐观的天性。淹没在战栗里仍然可以想办法活下去,被深埋在淤泥里,还硬要抬起头。我相信孙老师是一位异常乐观的人、异常有活力的人,否则他怎么能在病重时仍然写出译作,仍然更新着自己的广播,在深渊中试图去抒发见解,去关注他人。他在跌落高楼的瞬间,是清醒起来遗憾着落下去的,还是品尝着死亡的拥抱,长长地松了一口气呢?那个瞬间多么长啊,长到包含着我所追寻的所有答案,可是他不能告诉我,不能告诉任何人。生命的形式有些太玩笑了,不能彩排,不能存档,不能叠加。那些拥有了更多答案的人,不再在乎答案,不再回来。他走了,我猜想那个时刻病魔推了他一把,在他耳边叮咛:没错,死亡正适合你。起起落落,丰饶艰辛,付出了无数沉没成本的人生,他挣扎了许久还是被推走了。这个结局真叫我难以承受。那年此时,我多么羡慕他纵身一跃,终得轻盈。今年此刻,我却提醒自己:你也未必会赢。如果当时我在他身边,会告诉他“你去吧”“你辛苦了”吗?还是会死死拉住他,请求他再忍一忍,再坚持一下。我真的不知道。我的这本抑郁症之书,如果是个故事,我也不知道结局。这个故事真的不好看,没有一往无前的主角,更没有主角光环的庇护,没有大杀四方的精彩情节,而且,没有happyending。一个平常人,并未因为生病而变得更精彩。张进老师那样的故事才有意义啊——那一向就是位优秀的人——遇到疾病,打败它,然后研究它,挑战它,并且产生了新的力量,开创一段新的意义和人生。可谁想听失败者说话?谁想看出了新手村的那个人每遇到一个小怪就趴下,然后一寸一寸地爬行,甚至后退呢?2016年年初我收到一个好消息,上本书《一生里的某一刻》获得了新华网颁发的2015年度中国影响力图书。在榜单上的还有小说《岛上书店》。我也看了。看的契机是我向朋友们询问可有甜的小说可以看,有人向我推荐了这一本。这本书真的很甜,非常甜。我读完以后再翻到书封,才发现是孙仲旭翻译的。这应该就是他的最后一本译作。我不知道他是怀着什么样的情绪和能量去完成这本书的。是不是正如我读它时的苦涩?我相信所有的故事都是真的,相信这样的甜美在世界上的某个角落真的在发生,我看见它,领受它,爱慕它,而我占据的是不小心碾死的草,被不经意毁去的角落,是被灰扑扑的墙吸收的喊叫。孙仲旭老师,我在这里写着一本有关抑郁症的书,你是会鼓励我,还是会劝说我:“还不放弃吗?”你觉得呢?你在那里还好吗?沉重的石头还压在你的背脊后面、脑髓里面和胸腔上面吗?那里还有时间吗?还有失神的日夜吗?有那没有意义的流逝和衰弱吗?还有那大雾弥漫、没有尽头的旷野吗?你是否摆脱了这一切,进入了温暖稳定、无尽深蓝色的游弋?三年前的这一天,其实也没发生什么具体非要去死的事,只是单纯地想着自杀。为了让活着看起来不那么遥遥无期,我定了一个自杀时间,想着,如果要死也要再等三年,看看会发生什么事。既然有个时限,活着会变得容易些,如果实在不行,三年也没有一生那样难忍。到了今年,进入11月,我特别地在等着这个时间的到来,非常激动,也非常沮丧。每当思虑起这个念头,我的心就活泛起来,在胸腔里扑通、扑通,跳得像那些准妈妈描述的胎动一样——你知道那跳动不属于自己,新奇地从里向外捶打着。这种感觉总能让我有点宽慰。原本拧紧的发条,在这时往回倒了一点。熟悉的安心感,似乎这个位置才是我正该待着的地方,谁也拿不走,死亡的气息温柔包裹。当然,随之而来的是更熟悉的沮丧。我不是一个人,我至少有四个。一个为结局的到来雀跃,一个为这结局悲伤,还有一个,不想走向结局。A比较快乐;B气息奄奄,在这个组织里没有发言权;C很疲惫;应该还有一个D,就是记下这些的我。这个我保持沉默和中立,但她应该是C一伙的。这件事我只告诉了很少的几个人。海贤和松蔚当天早上都找了我。另外咨询师叮嘱说:“你行动之前打个电话给医院的自杀干预热线。”我想过,万一我死了,他们会不会为没能阻止我而太难过?担心他们,就想,不然还是换个时间好了?这样他们会好受些。但20号前一天晚上的凌晨3点多,我还是到了阳台上,用一个丝巾包住了头,准备跳下去。我激动得浑身发抖——只要轻轻一跨,一切就结束了。三年过去了,做了很多事,但我还是想死。这叫我释怀,又让我灰心。站在阳台上往下看,还是很害怕的。非常孤独。脑子里有一个声音在说:不要死,要活下去。这时我就很难过,如果错过这个时间,那得到什么时候呢?不知道多久以后,我慢慢退到屋子里,感到筋疲力尽。再后来我坐到床上,又进了被窝,慢慢地睡着了。没有人知道,—个人惊涛骇浪的几分钟,在庞大的世界里是所有人安睡的瞬息。第二天起来,跟之前的每一天一样,去上班,跟无数个熬到第二天的日子一样,若无其事地生活下去。那被计入倒计时精心计算的日子,和之前的每一天比起来没有什么不同。这件事之后,我把遗愿清单放弃了,决定活一天算一天,只剩眼前。以前我需要一个遗愿清单鼓励自己活下去,但现在觉得,没有期待地活下去就可以了,只要不专门死,就可以活。死亡是我的老朋友了。我有些担心至亲好友看到这篇文章太担心,但同时我也想到,其实结局没有什么可担心的,那时候一切都过去了。在千万次选了活之后,偶尔选了一次死,为什么要伤心呢。要公平地相信我,这一次选择时,也是认真选过的、比较好的选择。时间流转至今,我也无法更为坚强了。能说的都已说过,能寻求的都已寻求。我自己并未前行,但时间公平地带着我流逝,不曾停下脚步。无论如何,我又赢来了一年。未来那些伙伴总会在那里相见,相信在那儿我绝不羞怯较劲,懦弱敷衍,我会迎上前大叫:孙老师!你好!在此之前,我仍将按捺着生,按捺着死,跋涉在影影绰绰漫天漫地的,繁华之中。精彩页(或试读片断)在厦门要饭假期狂刷了一万集《最强大脑》,里面有好多叫人啧啧称奇的聪明人!真聪明啊,智商真高啊。看得舒心!国家的治理啊、社会的进步啊、地球环境啊、走向宇宙啊,这些大事都可以交给他们去办,不用我操心了。人生又放松了不少,所以又仔细地理了一下以后去要饭的计划。我所讲的要饭,是指完全没有收入、没有目的,一天只过一天的生活。所以不乞讨,不打工,不积蓄,无目标。走遍中国大江南北,衷心地觉得,如果准备要饭的话,还是要选厦门。厦门气候温暖,冬天最最冷的时候也有1度。海边的散步道上到处都是穿着短裤跑步的人。就算在桥洞下过冬也不会像在北方那样被冻伤、冻坏,最多就是觉得“有点冷”而已。而且厦门冬天的晴天很多。

众所周知,南方的冬天室外是比室内暖和的。

特别是出太阳的日子,只要是在阳光下,就差不多可以光膀子晒了。

夏天呢,不管多热的酷暑天气,只要下海就绝对不热,根本不热。

不但不热,甚至很凉快。

所以酷暑之下一头扎进海水就可以。

但是要算好潮水,农历日期乘以,就是满潮的大约时间。

在满潮前一两个小时下海,海水干净而且安全。

游不动了浮在水面潮水就会把人送回来。

退潮时就不能下水游泳啦,海水会带着人后退,无法靠近岸边。

退潮的时候干点什么好呢?Hmm……那时候我已经是一个流浪汉了,想必时间会很细腻,我不会觉得无聊的。

暴晒会脱皮,但是多脱几层就再也不用防晒。

看渔民都黑黢黢、油亮亮的,就是晒出来的。

只要在人多的海滩多转几圈,就可以捡到别人弄丢的墨镜、洋伞、救生圈、手机和钱。

捡到这些东西没有谁会比在海边闲逛的流浪者更有优势了。

但是要注意,不要去捡空饮料瓶。

我想过一种松弛、独立并且体面的生活,不想去争别人地盘上的生计。

要饭的生活在室外,没有冷气和暖气,气温不适是最感凄凉的。

但是以上所叙述的天然条件已经完全摆平了这个问题。

另外,银行、邮局、麦当劳、商场,都有免费的冷气和暖气可以吹。

为了娱乐去享受一会儿,也是随时可以的。

我精选了几个住处。

一是小白鹭艺术中心附近的地下通道,这个通道横贯环岛路,却几乎没有人走。

因为通道的两边不是人流密集的地方,并且路面上又有斑马线。

有斑马线就没几个人会走地下通道。

它温暖、干燥、宁静,没有什么尿。

而且两边入口都有装饰墙,拐进去才是入口。

所以,这个通道的门不是裸露的,安全感满分!更棒的是,墙边还种满了漂亮的三角梅。

我甚至可以在入口挂一个“张宅”。

另一个好住处是演武大桥到大学路段的引桥下面。

它的好处是隐蔽、绿色、绝世独立。

那边已经住了一个隐士,他有十九把伞,圈成了一个小住处。

下雨的时候他也在那一堆撑开的伞里睡觉,看来地面也不潮。

关于吃的问题我也都想好了。

鼓浪屿的猪肉脯店,从头走到尾可以吃饱。

好多家都是请你大块随便吃。

所以,如果要吃肉,可以去鼓浪屿。

不过,现在鼓浪屿的票价很贵,所以上鼓浪屿最好多待几天,吃够了再出岛。

有几家连锁面包店,按照店里的规定,不能卖隔夜的面包,所以每天晚上打烊后要把当天剩余的面包用粉碎机打碎倒掉,但是我知道有些时候他们的员工并没有严格执行这些操作,而是把这些面包糕点直接扔到了附近的垃圾回收处。

我知道是哪些,但是我担心这篇文章流传太广造成这几家店的整肃,所以不透露名字和地址了。

厦门的糕点铺特别多,甜点的质量非常高。

本地的、台湾的,连锁的、独立的,每条街都会有好几家,糕点店的密度大大地超出其他城市。

只要选其中几条尤其密集的街晚上挨个儿逛,一定可以弄到好多好吃的面包和糕点。

比如禾祥西路差不多三步一家,沙坡尾一带也是排排站。

晴天见的冰激凌也是当天的当晚全部清光洗净,有缘也可以吃到。

这个城市是多么适合我这样一个喜欢甜东西的人啊。

大超市里卖锅的卖茶的卖饼干的都有试吃,推上手推车放些东西在里面多走几圈,就可以吃饱。

卖蔬菜的地方也在不断地剔除不太新鲜的西红柿、黄瓜之类的,只要去那边等一等,就有菜可以吃。

想吃大餐的时候就找个大酒店,一层能摆两百桌的那种。

那种规模的酒店经常楼上楼下两三户人家在摆酒。

只要喊着“恭喜恭喜”然后跟在一个人后面,假装成那个人的同伴,就可以进去吃了。

新郎新娘都忙晕了,其实当场他们都认不出来。

就算退一万步被人发现了,就说是隔壁家的宾客走错门了。

不过,也不用常去,因为这边的喜酒不好吃,尤其是连着吃会很腻。

P2-5。

  “啊!”“不要过去!”尖叫中,骗子蜜斯就向着指示所外跑去。可还没有等到她触碰到指示所的门,面前目今的一切就产生了天崩地裂翻天覆地的变卦。内中奢华的指示所消逝了。出现的是一片田野。

  接上去阿兰跟陶文涛抢头球时,被陶文涛在空顶用手臂打到了后脑勺,让阿兰满脸的不快乐。上半场就要完毕前,郑志在跟齐鸣的一次抢球中,抬脚过高,直接蹬到了齐鸣抢头球的头上,还好齐鸣躲得快,防止了爆头,然则郑志这个极端危险的举措也吃到了一张黄牌。这下轮参预边的斯科拉里不爽了,郑志是球队现在极为重要的后场涤荡器,这张黄牌很有可以跟龙腾队罗克.吉尔那里的一样,成为一个隐患。

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